但是我一直觉得我不是真正的金蝉子，加上观音和我那么自然地聊起前世的事……好吧，我就是被86版误导了，忘了这一茬。

“所以呢，你是觉得，是杨戬顶替了这些护法，盯着我们呢？”猴子侧过脸，问我。

我郑重地向他点头：“不然没法解释，他总能跳出来，破坏我们的好事。”总是放狗咬我二徒弟的屁股就不说了，这次还拦住猴子替天行道。

猴子一脸晦气，恼火地用金箍棒猛戳地板：“他有什么大病吗？就这么恨我？”

我伸手，虚空抚摸他的猴毛，安慰他：“可能是那些护法都生病了，玉帝干脆让他这个外甥顶个班。他不是故意来触你霉头的。”

“不行，这个对我的刺激太大了。我要平复一下心境！”猴子收起金箍棒，从怀里掏出昭惠显圣仁佑王的画像。猴子把画像挂到墙上，又掏出香炉，点燃三根香，冲着画像拜了拜。

咱就说，猴子在西游的世界，对着昭惠显圣仁佑王的画像拜拜，跟他的偶像昭惠显圣仁佑王说的悄悄话，会不会直达显圣真君二郎神的耳朵啊？这跟贴着二郎神的耳朵说情话，有什么区别？

我吊着嗓子，咳嗽一声，提醒他。猴子将三根香插进香炉，冷嗤：“我拜的昭惠显圣仁佑王，跟他二郎神有什么关系？”

我无话可说。

我只能跟他这么说：“兄弟，我总有一种感觉，杨戬被你掰弯了。”

猴子手一抖，差点打翻香炉。他连忙扶好香炉。猴子转身，惊悚地看着我：“你这张37度的嘴，怎么说得出这种零下一万度的鬼话？你是想吓死谁？”

我把双手虚虚握成拳头，顶在头顶，虚空向外拉出两条“天线”：“我不是早跟你说过了么，我们基佬是有雷达的，能够准确捕捉到同道中人发射的信号。”

“我擦！”猴子一个后退，跳到凳子上，“这二郎神还好这一口……不对啊，他有老婆的。”

“什么，他有老婆？”我惊了，这特么的性质就不一样了。那我跟二郎神就不能是同道中人了，我的基圈跟他的基圈不是一个圈。我们圈向来鄙视他们这个圈。

“已婚离异西海三公主，暧昧对象嫦娥，还有人间少女丁香。”猴子如数家珍，“喜欢的姑娘嘎嘎多。”

我连忙打住他：“其他两个就算了，丁香是怎么回事？你是这样看电视剧的吗？不是，你这是宝莲灯里的剧情，你不要瞎扯在一块儿啊。”

猴子看我：“不都是他二郎神衍生吗？衍生行为真主买单。”

神特么的“衍生行为真主买单”！你这个昭惠显圣仁佑王的脑残粉，怎么说得出这种泯灭粉籍的话？

我认真地看着他：“那你家昭惠显圣仁佑王是这个世界的二郎显圣真君吗？”

猴子静静地和我对视了好一会儿，缓缓地点了下头：“我悟了，兄弟，杨戬真是基佬。那他跟他那帮子兄弟……”

“别别别，别发散到嗨棠文学。”那不是我们这些纯情男孩子应该翻阅的。我再次打住猴子万马奔腾的发散思维：“把你的思想停留在晋江文学城的水平——纯洁、纯洁、纯洁，跟我说三遍。”

猴子白我一眼，不肯跟着我念。我就知道，没有我陪伴的那几百年里，这只猴子的思想已经不纯洁了。

算了，谁让他是我兄弟呢？再不纯洁，我也只能原谅他啊！

“抛开杨戬不谈，你觉不觉得自己也有点弯？”我跟他说正经的。

猴子吃惊地问道：“网上不是说，同性恋不会传染吗？”

我深吸一口气：“我的意思是，你被某个人，比如杨二郎什么的，给掰弯了——也许没我这么弯，但是一定不像以前那么直。”

猴子一双眼睛瞪得溜圆。他下意识拒绝三连：“不可能！别胡说！别以为你是我兄弟，我就不会告你毁谤啊！”

我猛然张开双臂，向他扑过去，要给他来个情意绵绵的拥抱。猴子刷一下抽出金箍棒，顶住我的胸口，不让我靠近：“你干什么？”

我向后退一步，伸手往金箍棒指了指：“喏，你发现什么没有？”以前，我跟猴子搂搂抱抱都不是事。纵然知道我是基佬，喜欢男人，猴子这直男一点不忌讳我的友情。别说拥抱了，澡堂里互相搓澡，从脖子搓到脚丫子，都是再寻常不过的日常。

猴子一脸严肃，眼神中流露悲痛：“发现了，我得了直男癌。”他沉痛地加了一句：“还是末期，没救了。”

“狗屁！”我冲他竖中指：“你是深柜恐同！”

猴子一巴掌拍在桌上：“我说过多少次了，骂猴不提狗！”